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你越吼,孩子越差劲!做到这10条,比你吼1000句都有用!

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发表于 2017-7-30 17:12:35 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式



随着孩子的长大,许多家长会感到自己在孩子的管教上,有些力不从心。

孩子没有上学的时候,家长需要做的是满足孩子的生活需求。可是,孩子开始上小学后,他的自我意识变得越来越强,家长和孩子之间的矛盾也就日趋激烈。

朋友聚餐的时候,闲话没聊两句,话题很自然地就转向了教育孩子,大家各自说着自己带孩子的感受,一个朋友突然抱怨起来:

“真羡慕你们,家里孩子都听话。我家那小子拿我说话当放屁,说急了就跟我呛,有时候真是把我气得半死,我觉得他才是爹。

早上都收拾好了准备去学校,你着急地不停催,他却还在慢吞吞系鞋带;

你让他自己做作业,半个小时过后,作业本上一个字都没写;

带他去商城,你在买东西,千叮咛万嘱咐他一定要跟紧你,不要乱跑,

谁知一转头,人没影儿了……”

为什么你明明说的是对的,也是为他好,就是说了1000遍,可他怎么就不听呢?


-01-

你总威胁他,说狠话又做不到


美国虎妈蔡美儿,大家熟悉吧?

对!就是那个把两个女儿送进了哈佛耶鲁,为了让孩子跑赢,事事第一,不惜以各种强迫、委屈、甚至采用高压手段的妈妈。

但即使是她这样手段强硬的妈妈,碰到女儿不听话,有时候也没辙。

在她的畅销书《虎妈战歌》里,她讲述了一件发生在自己和女儿身上的事儿。

女儿露露小时候,她用各种方法迫使女儿练钢琴,但是露露却拒绝合作。于是,不达目标誓不罢休的蔡美儿威胁女儿,如果再不练琴,就把她扔到寒风刺骨的门外。

原以为这一招能让女儿害怕乖乖就范,可没想到倔强的露露真的打开门,穿着单薄的衣裳踏了出去,出门前还挑衅的看了她一眼。

计划没得逞的蔡美儿一时没了对策,尴尬之下只能自己找台阶下,她说“露露,看来你已经开始想做个乖孩子了,你可以进屋了”。




谁料,寒风中瑟瑟发抖的露露,坚决不肯进门。

无比被动的蔡美儿只好拿出巧克力和蛋糕,才最终把女儿哄进了屋里。

面对固执不听话的孩子,用“狠话”威胁他们,这事儿我相信很多父母都是轻车熟路:

“再不走,就把你一个人扔在这里” “再这么疯跑,以后再也不带你出门”“再敢顶嘴就把你的屁股打烂”……

“狠话”一飙出,孩子立刻就有所收敛,比我们巴拉巴拉劝说半个小时都有效。但是,这个“大招”它有“后遗症”。使用得越频繁,失效的也就越快。

用一句俗语概括一下,就是:入鲍鱼之肆,久而不闻其臭。

当我们第一次大声威胁孩子的时候,孩子确实很害怕,会表现得很老实、很听话。可是大声威胁的次数多了之后,孩子就会习惯,看似在听你说,其实注意力早已经游离到别处去了,根本不在乎你在说什么。


-02-

你总唠叨他,话语被削弱了力量


我表姐高中没毕业就辍学了,工作后吃了不少没文化的亏,因此对小外甥的成绩特别在意。我小外甥也是争气,成绩稳定地保持在年级前三。

前段时间,小外甥迷上了玩游戏,经常偷偷去网吧,成绩下跌到了十来名,拿着成绩单,表姐边哭边骂,足足1个小时。小外甥也觉得很内疚,就保证以后绝对不玩游戏了。

几天后,表姐看到小外甥没写完作业就看电视,立马火冒三丈,开始了轰炸式说教,从上次考试失败原因,说到今天让人失望的表现,又预测下次考试失败场景。小外甥听完后,默默回自己房间写作业了。

前天,我们家庭聚会,不知道谁问了一句什么,表姐又把小外甥上次没考好的事,拿出来叨叨,并让弟弟妹妹千万别学他。

小外甥放下筷子就冲着她嚷嚷,“妈,你有完没完,咱能不提这事了么,唐僧都没你唠叨!”


心理学上有一个名词,叫超限效应,关于它的解释是这样的:指刺激过多、过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。简单说就是:要想说出的话有力量,就别唠叨。

为什么再刺儿头的孩子,到了部队里都服服帖帖?

因为部队教官的指令干脆坚决,从不拖泥带水,越是冗长、繁琐的指令,越没有执行力。


同样是批评孩子没做完作业就看电视,一种方式是:

你看你看,没记性!上次说的不是你是吧?

自己不知道自己这次成绩多差是吧?没点羞耻感是吧?

孩子,人要有点自制力,才能有出息!


另一种方式是:

5分钟后,我要看到你坐到书桌前写作业!要不然这一周都没法看电视了。

对比一下,那种方式效果好呢?


-03-

你总批评他,但自己也没做到


网络上有人问:“如何看待父母爱提‘别人家孩子’?”

其中点赞最多的一个答案是:因为“和逼自己比起来,逼孩子容易多了。”

俞敏洪大力推荐过一本叫《改变孩子先改变自己》的书,这书的作者贾容韬原本是个事业有成,但是“糟糕透顶”的爸爸。他儿子是个“深度网瘾少年”,学习成绩倒数第一,数次参与打群架,两次被学校劝退。

对这个儿子,贾容韬打也打了,骂也骂了,甚至跑到学校里闹。但是他儿子不但没有收敛,反而更加变本加厉,在网吧里彻夜不归,不再去上学。


失望透顶的贾容韬做出了一个令人吃惊的决定,他关掉自己辛苦打拼建立起来的企业,回家专心陪儿子。

回家后,他恶补各种教育知识,努力调整自己的教育方式。孩子犯错,他不再采取暴力解决,而是耐心努力沟通;

孩子邋遢不讲卫生,他先从自己做起,每天将所有的房间打扫的干干净净;孩子不爱学习,他每天坚持大量阅读,努力营造学习氛围。

看到努力改变的贾容韬,他的儿子被感动,开始减少了去网吧的次数。




一天儿子在同学的鼓动下又到网吧玩了一个通宵,直至第二天清晨才低着头走进家门。贾容韬不但没有批评他,还端上热饭热菜,说:“孩子,虽然你又去了网吧,但你的进步是惊人的,进网吧的次数已经大大减少,这证明你是有毅力的人,离成功不远了!连网魔这么强大的敌人你都能战胜,还有什么困难不能克服呢?”

最终,贾容韬的儿子彻底戒掉了网瘾,努力学习,高考考上了重点大学。


当孩子出现问题时,父母应该与孩子具体问题具体分析,有针对性的去帮助孩子改变,鼓励孩子改变。

有句话说的很好,三等父母用拳头管孩子,二等父母用嘴巴管孩子,一等父母用行为管孩子。

当我们做好了自己,孩子自然也就跟着好了。身教重于言传,你永远是孩子最真实最亲密的楷模!


-04-

不吼不唠叨,10条原则让孩子听话


>>>不随意打扰

家长要知道该何时叫孩子,要细心观察孩子在做什么,尽量不随意打扰,尽量在孩子活动间隙时和他沟通。


>>>用适当的方法引起孩子的注意

让孩子停下手里的事情,看着你,这时和他讲。很多时候孩子沉浸在做事情中,真的会没听见你的话。


>>>少唠叨

家长话太密,就等于把自己的话变成白色噪音,适合哄睡觉用,不适合让话进入孩子的脑子。

所以平时少说,有重要情况,谈一次话,完整透彻地解决。


>>>指令要具体,不带负面情绪

给孩子的指令,必须让他知道你希望他此刻具体做什么。

比如,不说“你应该整洁一些”,而说:“现在把自己的桌面收拾一下,然后我们好做手工。”

指令不要是抱怨、指责、数落,不带负面情绪。

当一个人发现自己是在被别人指责批评时,他一定更加不会愿意去听从的;因为他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻击”上了。指令要具体,不带负面情绪。


>>>给孩子指令后,让他复述一遍

有时,您需要在给孩子指令后,让他复述一遍,以确认他真的听到并理解。

常常,孩子没有按照大人的要求做,并非他成心在抵抗,只是因为他年龄小,听知觉能力还比较弱;他的大脑还不能很好地加工处理听到的信息,就是说,他的确“听”到这些声音了,但他的大脑并未真的理解并记住你的具体指令。

家长要孩子确认,有时可以及时发现这些问题;然后我们做调整,把我们的指令变得更加具体、清晰、简洁。随着孩子年龄增长,我们可以逐渐提高指令的复杂程度,锻炼孩子的听知觉能力。




>>>耐心等待反馈

下指令后,给孩子一些时间。

很多家长的做法是,看到孩子没有即刻反应,马上发出第二道令箭,然后一道紧似一道,火力迅速升级,不一会儿就硝烟弥漫。

给完指令,你要在心里至少数到10 ,这时细心观察,找到问题所在。

很多时候,我们喊孩子做某事时,他们常常加快节奏嘴里喊着:“好了好了,马上马上!” 家长们都知道,他们总要磨蹭一会儿,而这时我们不妨稍微等待片刻。


>>>生活中谁也不能随时处于起跑状态

有的家长习惯喊“1、2、3”,这个方法偶尔管用,经常用就不灵。

生活中谁也不可能随时处于起跑状态。但凡有需要倒计时的时候,就有必要反省一下:

孩子为什么没有行动,是否事情做到一半无法停下,是否没有看到全局,我可以怎样改进。比如,事先谈好,把这件事情交给孩子自己管理。


>>>大脑发育特点决定了,他们是随时沉浸在当下的

有时我说完,稍微等待后,女儿仍然没有去做,我会走到她面前,说:

“我知道你喜欢做XXX事情,但是我们现在没有时间玩这个,我们必须停下来,马上穿衣出门,才能按时赶到,你清楚了吗?”如果她点头,我就离开,做我的准备,同时等待。

孩子的大脑发育特点决定了他们是随时沉浸在当下的,这就是他们磨蹭的根本原因。

理解了这一点,你就知道,最有效的办法,是你要把当前的情况和孩子解释清楚,帮他们从当下跳出来,看到整个情势,然后交给他,让他学着去抓紧。当我们这样做时,我们就促进了孩子大脑的整合发展,帮他们提高了时间管理和规划能力。

这些能力,在今后孩子的学业、工作中,都至关重要。


>>>教孩子换位思考

必要时,和孩子讨论以下几个问题:

当你喊妈妈时,如果妈妈不回应,你是什么感觉?

当你喊小朋友时,如果对方没搭理你,你怎么想?

当你有问题喊老师时,如果老师没反应,你觉得怎样?

告诉他,回复别人的话,是最基本的礼节,是对别人的尊重。比如别人给你东西,如果拒绝,也要说“谢谢,我不要”,不能置之不理。

生活中有一个潜规则是:你尊重别人,别人才会尊重你。


>>>尽量把事情交给孩子自己管理

当你喊不动孩子时,要反思,是否对孩子指令过多、控制过多。

如果我们能给孩子自主权和空间,鼓励他独立做事、自己判断、自己选择、自己决定,把属于他的事情交给他;只在真的需要你的意见和提醒时才出现,那么,你的意见和提醒,将会得到更多的尊重。

任何人都讨厌被催促,家长的催促常引起孩子的反感,所以,要尽量把事情交给孩子自己来管理。比如,用闹表或定时器,来取代你的监管和催促,效果一定更好。


不管我们愿不愿意,养孩子都是个慢工出细活的过程,越急越没有效果。

作为父母,我们想要留住他们的耳朵,让他们听得进去我们的建议,就得学会耐下性子来调整心态,寻求有效的切入点和表达方式。

很多时候,我们自己放轻松了,态度简单坚决点,很多事情反而明朗起来!




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